用户名: 密 码: 验证码: 看不清?点击更换 忘记密码?
注册帐号 在线排版 加入收藏 网站导航 TAG标签
原创文学网(htwxw.com)
辉坛文学网-有奖征文,原创文学网征文
心情说说
  • 思源 说:请输入心情内容!!!
  • 元苑 说:请输入心情内容!!!
  • 恩宇 说:呵呵!!!
  • 寒千古 说:【西江月】 入月仲秋兴庆,玉盘静注吾窗。借芒明月夜!!!
  • 清香荷韵 说:大家好,我是清香荷韵!!!!
  • 胸无识 说:请输入心情内容!!!
  • 胸无识 说:请输入心情内容!!!
  • 素手挽青丝 说:你的衣角是我留不住的忧伤!!!
  • 丹心汗青 说:我说,我想回来,还回的来吗?!!!
  • 袋鼠 说:请输入心情内容!!!

青鸟多棱镜(原创首发)

时间:2015-02-05 08:18来源:辉坛-原创文学网 作者:青鸟 点击: 次 -[收藏本文]


  床下的角落还保存着许许多多的来信:从高中收到的第一封信到两年的中专生活收获的一堆堆,再到毕业离校的最初两年,上百封的信一直都还完好如初时的模样。一同保存下来的还有那些学生时代花花绿绿的摘抄本、高中和中专的毕业留言册。
  
  那是关于青春最厚实的记忆和载体。
  
  青鸟是个多愁多忧的女子,在网络里偶尔会有开怀,在很多人眼里是喜欢叽叽喳喳地到处飞的形象,每每这样的时候,我都会说“偶尔啦”。的确,更多的时候,青鸟是安静而沉默的,在自己的天空里堆砌着自己的海市蜃楼。
  
  背人的角落里,常常会想去分析自己,也常常会想是文字培养了我的性情还是我的性情让自己喜欢上文字。也许这之间的因果关系永远是扯不断,理还乱。想不明就不再想,且随它去。
  
  虽然还不老,却已经爱上想当年。
  
  虽然还健康,却会常去想身后事。
  
  虽然人生只走了短短36年,却已经想要整理过去。
  
  纷纷扰扰,千头万绪的情节、故事、影像和片断在脑海里横冲直撞,手舞足蹈。让我不知从哪里说起,从哪里开始。我很想用一把梳子,把这些好好的梳理,打结,然后串成一串儿珠子。只是它们不肯安静,不容我细细挑捡,给它们依次排队,慢慢用笔将它们铸成文字。
  
  且让我被动的随着扑腾过来的情节写下一些潦草的文字。然后再尽量用时间的尺去丈量和收拾这些零碎的故事。
  
  一、梦里乾坤
  
  我很少失眠,只是总会多梦。
  
  从小到大很多同样的情绪,同样的场景,同样的开始和结局的故事固执地在很多不同的夜晚闯进我的梦里。让我时常去思索这些梦里的寓意。我真诚的敬仰唯物主义,骨子里却有着与生而来的唯心情节。我信缘,信因果,信命。
  
  【梦其一】被追杀
  
  小时候的一个梦依然很清晰:
  
  跟同桌许秀艳(儿时的玩伴,在上高中之后就很少的联系,能一直记得同桌的名字也是因为这个梦的缘故)出去玩儿。忽然就跑出来一个“坏蛋”(什么样的坏蛋倒也并不清楚)拿着枪,说要枪毙我跟同桌。同桌吓哭了,我却连害怕都没觉得,还说:“那先枪毙我吧。”那坏蛋就枪毙了我。可是,我还活着,我告诉同桌:“没事,别怕,不疼的。”
  
  在后来的岁月中,小学、初中、高中、中专、再到毕业、工作、成家、生子到现在,做过无数次大概相同情节的梦,在那些梦里,我被人追赶,追杀(有仇人,有日本人,还有很多不知道哪儿来的人)我一直跑啊跑,跑不动的时候,就会被吓醒,时间久了,每到这样的时候,会在梦里告诉自己,不用跑了,是梦……
  
  这样的梦里,虽然有过恐惧和害怕,但是没有哭过。我想我一定是个强大的人,不怕死。
  
  【梦其二】父犹在
  
  流过最多眼泪的梦是关于父亲的。
  
  父亲在我13岁那年因肝癌离世。小时候关于父亲所有的记忆,加起来就那么几件事,几个斑驳的片断。在阳光下的日子,在有风或有雨的日子里,在有苦有痛的白天里,我似乎很少用切肤的痛去想念父亲,甚至,会觉得父亲的称呼对我太过遥远和陌生。只有在梦里才会因为父亲而汹涌我的泪。
  
  关于父亲的梦大致有两种。
  
  一种:梦见父亲突然回来了,我钻进他的怀里,问这些年他到哪里去了,怎么一直不回来。梦中的父亲就会告诉我他这些年在外的经历。那个时候,多快乐啊,多快乐的梦。在梦里,我告诉自己,这下好了,父亲回来了,再也不走了。眼泪澎湃的时候,就会从梦里惊醒,醒后自然是没有父亲的。那时候的自己,会很不甘心,拼命地想要回忆梦里的父亲,想抓住父亲,只是除了眼泪,还是眼泪。总会在彻底醒来之后更加彪悍地哭。也是那个时候,我明白书里说的眼泪打湿枕头并非文字的夸张和矫饰。
  
  这样的梦做了很多很多,到后来,在梦里,也会怀疑这是不是梦,甚至会掐一下自己,竟然会觉得疼,心里快乐地想:“这次是真的。”只是梦终归还是梦,再真再好的梦也还是会醒,而醒后的眼泪只能更加的泛滥和决堤。
  
  【梦其三】找父亲
  
  最清楚的一次是08年。
  
  08年正月初七,去大姨家拜年,二舅家的荣表姐也在,当时弟弟从学校毕业,在我现在的公司做机修。大家在一起说起弟弟来,荣表姐说:“机修有什么出息啊,就让他去学钣金,喷漆。”(在这之前,弟弟先是上高中,后学钣金无果,再上学,这中间因为弟弟的不争气,我哭过很多次,在我能力范围内,我给他想了所有的出路,只是都没个好的结果。)也许是白天的压力,晚上就做了整晚的梦。梦里,我大街小巷的找父亲,见了人就问,甚至就跪下,拉着陌生人问:“你认识QDY么,见过他么,我是他女儿,见了他告诉他,我在找他。”找了一晚上,跑了一晚上,也哭了一晚上。
  
  【梦其四】小委屈
  
  除了父亲,还有一种梦是让会在梦里哭醒并有着深刻记忆的。
  
  每年的大年初二去姥姥家拜年是我们最快乐的时候,那是童年最好的记忆了。有一次的梦就是在姥姥家:不知何故,姥姥白了我一眼,就为这个白眼我觉得自己很受伤,不知道我怎么了,做错什么,姥姥要给我个白眼,要讨厌我。那个梦里我也是哭醒的,许是自尊受到伤害,许是觉得委屈。
  
  2000年的夏天,我要去海南,计划40多天的行期。晚上梦见跟最好的几个朋友告别,她们一点儿都不难过,还很开心,梦里她们几个围着篝火跳舞……又是一场哭,觉得为什么自己要远走,她们却没有舍不得呢,为什么她们没有难过,反倒那么开心呢?
  
  现在想想,自己真是个可怜的孩子,小时候缺失的关爱太少,在长大的日子就格外渴望别人的宠爱和温暖。
  
  【梦其五】高中殇
  
  我的高中,我的高考是我生平最恨事。
  
  曾经写过《原谅自己》,是要原谅自己的高中时代。那时候,因为家庭的原因,让我觉得大学于我是太过遥远的事。那时候的自己一心想着拿着一张高中毕业证,找个小山村当老师。于是,当年的我就在老师期望的目光和遗憾的叹息中,肆无忌惮地挥霍着我最好的光阴。
  
  而在以后的岁月里,我才发现,自己错失的本是另一种人生。
  
  离校最初的几年,每到高考的日子,都会做着关于高考的梦。要么梦见自己没考上学校给哭醒,要么梦见自己考上学校给哭醒。
  
  这几年很少再做这样的梦了。或许在潜意识里已经接受了这样的现实。
  
  这些梦,这么多年来,一直零零碎碎,隔三岔五地走进我的梦乡。让我在梦里短暂的温暖也淋漓的痛哭。
  
  梦里的温暖于我是真实的,梦里的父亲于我是真实的,梦里的眼泪于我是真实的。而在我写下这些文字的时候,所有的那些一直陪伴着我的梦却是素淡的,没有苦,也没有伤。
  
  我只是平静地记录那些无数次真真切切在我的梦里执着重复的情节。
  
  二理想的花儿
  
  “理想”这个词儿,似乎越来越遥远了,或许很多人看到它的时候,会哑然一笑。而我却始终怀揣着这一生有过的理想和渴望,直到今天,在我的女儿10岁的今天,依然如此。
  
  【理想一】当老师
  
  小时候的理想,一直是想当老师,什么样的老师,倒也没有认真地想过。三年级的作文,《我的理想》,里面写的就是想当老师,想做人类灵魂的工程师。也许只是因为从学造句开始,所有跟老师相关的比喻都是美好的:比如园丁,太阳,蜡烛,还有那句“老师是人类灵魂的工程师”。这些形容和比喻,放在今天成人的世界也许会让人生出不屑来。但是在小时候的心里,它们都是格外美,格外神圣的。那是我关于理想最早的种子。
  
  后来,想当老师的理想,一直伴随着我几乎半辈子的人生,直到现在,是因为后来的事。
  
  初一那年,父亲因肝癌离世,我的人生遭遇了最剧烈的决堤。父亲是那么的善良而慈爱,给了我们最多的疼爱和温暖。失去了父亲,不仅仅是失去一座山,也失去了一个孩子能得到的疼爱。母亲向来是暴虐的……在以后漫长的成长岁月里,给我最多的温暖和宠爱的就是我那些可亲可敬的老师。老师对于我,不再是朦胧的字眼,而是最真实的温暖。
  
  我清晰地记得每一个老师的模样,那些教诲,那些宠爱,那些关怀,温暖我一季又一季的学年,让我想起他们总会有最温情的笑颜……
  
  到现在,我一直铭记自己小小的理想,只是不曾实现。现在的我做着与数字有关的工作,在文字里追逐内心的喜怒哀乐,那许许多多或浓或淡的美丽与哀愁。我该感激数字,它让我可以讨得一份生活,我该感激文字,它总会给予我慰藉和力量!今天还是要靠文字认真地写我认真的理想。不管生活给予什么,没收什么,厚赠什么,辜负什么,我都要感激我无以实现的理想——“老师”这两个字给我的力量。
  
  【理想二】有哥哥
  
  父亲走后的年岁里,自己一寸一寸地艰难的成长,在那些漫长的岁月里,我狠狠地吃了一些苦。因为这些只能自己承担的苦,格外地羡慕别人有个哥哥。有个哥哥成了这一生最疼的渴望。
  
  记得高中住校的日子,有两次在宿舍里哭,就是因为看到别的同学的哥哥来学校看她——我好眼红,那个时候就想要是有个哥哥该是多么幸福的事!
  
  到如今,高中毕业16年了,那么多同学的名字都已忘却,有一个同学的名字却始终清晰如昨,她叫王芳。我跟她是高三文科班的同学,当时也并不熟,没有什么交往,记得她的名字只是因为她的一句话。那天下午,晚自习前的休息时间,同学们照例三五成群地在阳台上休息,聊天儿,当时她跟别的同学说话,我听到一句“我哥昨天给了我50块钱”,——就为这一句,她那天的形象一直清晰地在我脑海里不曾离开,我记得她那天穿的衣服,她的模样,还有她说这句话时候不经意的幸福。哥哥,多么幸福的称呼!
  
  中专毕业,我熬过很苦的日子,毕业最初的两年里,我到处打工,流浪。很多的时候,连温饱问题都解决不了,我从没想过回家,因为家里没有父亲,没有疼爱。在我不知道要如何生存,生活下去的日子里,我的梦里总会有个哥哥,他在我的身边,支撑着我羼弱的生命,给我强大的支撑,像一把温暖的伞,像一个阻挡风雨的屏障!
  
  【理想三】作美女
  
  喜欢跟别人笑谈,自己跟“美女”这两个字有仇,其实是自己小心眼里的真心话,并不是玩笑和笑侃。
  
  关于母亲的印象,少温存而多暴戾,一些生活的场景其实很少去铭记,但是有一个镜头儿想忘都忘不掉,:在家里的火炉边,母亲在做饭,我应该在炕上吧,她看着我说“怎么越长越丑了呢”。(当时母亲的语气不是玩笑,是很失望的样子。到现在看自己小时候的照片,的确是很漂亮的。长大后,就没了漂亮,只剩下一点的“清秀”了。)以至于在后来的日子里,我一直觉得自己很丑的,甚至一度以为自己是世上最丑的那个女子。直到后来渐渐长大,开始有人追,追我的男生都算得上俊朗。我想,我应该不是太丑吧。
  
  自己的性格有很多的缺陷:小心眼儿,敏感,多疑,自卑……也向来是个没慧根的女子,守着一些心里的秘密,守着一份花开与花落的心结,守着一些早该遗忘的温暖跟忧伤,钻着自己的牛角尖,几经挣扎不肯出来。我希望我的下辈子是个美丽的有智慧的女子。一个美丽的女子可以妆点这个静美的世界,像一道彩虹,一汪清泉,一朵白莲……想想都是件幸福的事。


编辑追梦人:每个人都有自己的梦,美梦也好,噩梦也罢,我们都是喜欢做梦的一群人,虽然这些梦有的只是我们童年的记忆,有的只是我们对青春期叛逆的追悔,有的只是我们对逝去亲人的无限怀念,有的只是我们对未来美好的憧憬……所有这些梦就构成了我们的人生,人生其实就是追寻梦想的过程,有梦想谁都了不起。作者也是个爱做梦的女人,这些梦境时常让作者很感伤,比如关于父亲的梦;这些梦有时让作者哭笑不得,比如被追杀的梦;这些梦有很多作者对生活的期许,比如大学梦、比如老师梦;这些梦有作者无尽的渴望,比如有个疼自己的哥哥,比如下辈子做一个既美丽又有智慧的美女。通过读作者的这些梦,我对作者有了更深刻的了解,我也是个年过而立之年的中年人,常常也会做梦,比如梦见自己在天堂的父亲,比如梦见当年那个暗恋的女同学……。梦,总是要有的,祝福作者早日圆梦。感谢作者赐稿,问候作者,奖励金币50,积分300。
  
  

微信搜索:辉坛文学,每晚八点,有声原创,不见不散!扫描关注吧!

 




分享到:
请点击分享,把文章分享到您的QQ空间,让更多人阅读!


此文甚好
(4)
100%
踩一下
(0)
0%

标签(Tag) : 说自己

  







分隔线


发布者资料
青鸟 本文作者文集 发送留言 加为好友 用户等级:注册会员 辉坛积分:20870 分 辉坛金币:3830 枚 注册时间:2014-12-18 13:12 最后登录:2015-08-03 10:08